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因為有妳,明媚了我的寒冬臘月

繁星琳瑯,花香蜜語,淺淺低吟的蟲鳴,合著明月的思念,捎去最美的祝福;清風伴奏,細雨繾綣,相思成念繞指柔;夜光安好,輕音曼曼,壹曲相思,繚繞心頭……個人工作室台北油壓按摩

當伊人隱去時,才知,寂寞的滋味是何感覺;當想念化為思念時,才知,心中的人兒何其重要;當思念變為濃郁的咖啡時,才知,我已經無可救藥的愛上了妳;飄零著時間越走越遠,思念如藤蔓般纏繞。

冰雪紛飛的世界,孤獨的人影迷茫的徘徊著;進與退,是與非,抉擇的路口縱橫交錯;被雪覆蓋的寒心,怎懼暖陽的輕撫,依舊冰冷徹骨。陰暗的角落裏,壹個單薄的身影緩緩出現,瞬間,又隱沒在了黑暗中。

明媚的身影如春風般走進了冰雪的世界,活潑開朗的氣質淡化了周遭的天寒地凍;字語間的調皮席卷著紛飛的飄雪,壹個人工作室台北油壓按摩句不起眼的關懷融化了寒冬臘月的心靈。因為有了妳,冰冷的世界解封了柔軟的悸動;因為有了妳,雕零的花瓣再次綻放出了嬌美的花蕊;因為有了妳,我的世界明媚如春。

陰暗的角落投射出壹道微弱的光芒,瞬間照亮了整片黑暗。單薄的身影緩緩出現,循著光芒,向著光明邁進。再孤寂的心靈也有脆弱的時候,只是壹直未曾表現出來而已。

漸漸飄落的秋葉是唯美傷感的,但因為妳的存在,美麗無暇了冷落清秋;遠去的鴻雁是寂寞孤獨的,但因為妳的存在,溫暖明亮了清冷迷茫;徐徐吹過的微風是虛幻飄渺的,但因為妳的存在,充實填滿了寂寥無奈。只因為有妳,陰暗的角落鳥語花香。

約定,深深的鐫刻在心上,莫敢相忘;七年,考驗,等待,時間疊疊而逝,距離在無形中遠去;此生遇見妳,是我前世修來的福分;願妳壹直陪伴在我的身邊,壹生壹世。

曾幾何時,放棄的念頭屢次蕩漾在腦海中;又有多少時日,徘徊在放棄的邊緣;可每當走不下去,停止步伐的時候,總有壹個聲音在耳邊輕輕細語,告訴我不能氣餒;只因為我答應了壹個人,要為她擋下她的風雨,要讓她每天都快快樂樂的;所以,我是沒有選擇放棄的資格與權利;而我能做的就是變得足夠強大,守護那個心愛的人。

丫頭,我喜歡這樣叫妳;記住,我只允許妳做我壹輩子的丫頭;記住,沒有我的允許,妳不能離開我;記住,妳是我的唯壹,妳只屬於我壹個人……

丫頭。

有妳。

真好。

宋敬我愛妳

宋敬我愛妳

妳沒有漂亮的外表,個人工作室台北油壓按摩

可我喜歡妳的笑臉

看到妳的笑容我就開心發至內心的快樂

妳不用去做作不用去偽裝

妳有妳的真誠個人工作室台北油壓按摩

我喜歡妳的純真

妳給我的感覺就像是壹篇白紙似的那樣幹凈

妳喜歡平淡

妳不喜歡復雜,

妳喜歡簡單,喜歡交壹些單純的朋友,喜歡簡簡單單

妳喜歡吃零食,吃到不知道自己飽不飽餓不餓

也許是我們相遇相戀的時間太早,

也許是我們的愛註定要分分合合,

也許我們真的不應該在現在相遇相戀,

也許我們想要走到天荒地老的願望不會實現,

也許最後我們走不到壹起,彼此都會留下遺憾,都會難受,這太多太多也許的到來,都會讓我措手不及,我承受了好多好多,這些也許也許,也許真的會來到,可是我相信我們,再多的也許我也不會怕,我也相信我們壹起會面對,壹起去承擔,壹起幸福的走下去!

也許相愛真的很艱難,很辛苦,很漫長,有時候,真的想過要放棄,可畢竟割舍不了自己對妳的那份感情,著對方,折磨還記得妳說過,有什麽事情,我們壹起努力,壹起面對,不能自己硬撐著,有什麽就說出來,妳說過的好多話,我都深深地刻在心裏了,不能忘,也絕不會忘

(宋敬)我不知道這算不算愛上壹個人: 每天,我九點下班,就這樣傻傻的壹直等妳11點放學, 我都比今天更想聽到妳的聲音!妳的關心,妳的笑聲,都是我壹直的眷戀

每天 我都比今天對妳更想念!靜靜的坐著不自覺的就想起妳的笑,妳的每壹句話都牢牢的記在心裏,溫暖我每壹個角落!

每天 我都比今天對妳更在乎!我想霸道的把妳裝進心裏,壹輩子……壹輩子,不離不棄!

每天 我都會像昨天壹樣,眼睛睜開的壹瞬間,想到的第壹個人就是妳,剩下,幸福的微笑!

每天 我都會像昨天壹樣,看著遠方,靜靜的幸福著有妳的每壹個明天,相信著我們的壹輩子!

每天 我都會像昨天壹樣,期待著我們的未來,想象著我們壹起走到老!

每天 有妳的每壹天,我都不再孤單!

每天 有妳的每壹天,我的世界沒有了陰天!

每天 我都想這樣看著妳,看著妳入睡,看著妳醒來

緣: 再壹次的偶然我遇見了妳,第壹次看見妳我就深深地被妳吸引了,人海中遇見妳是壹個奇跡,人海中找到妳是我的幸運。妳知道,我並不喜歡把愛掛在嘴邊,並不代表我心中無愛,我之所以不常說,是因為我知道就是我不說妳也知道我愛妳。有時候,愛不壹定非要說出來,能夠感受到的愛,才是真愛!我也不會很多的甜言蜜語更不會每天的把我愛妳掛在嘴邊,我愛妳,不是因為妳是壹個怎樣的人,而是因為我喜歡與妳在壹起時的感覺。喜歡夜晚陪妳的快樂、開心,猶如相識了壹百年的感覺;喜歡那種用行動疼愛勝過用語言煽情的表達方式;喜歡那種心有靈犀。喜歡妳跟我什麽都相似。真的直到認識妳才知道有壹種心情叫做美麗,有壹種感覺叫做幸福,不知道愛妳算不算是壹個貼心的理由?自從妳出現後,我才知道原來有人愛是那麽地美好。O(∩_∩)O哈哈~我願意這輩子下輩子下下下輩子下下下下…………輩子留在妳身邊,陪妳、陪妳走過,陪妳走過每壹個夜晚,每壹個白天,陪妳吃飯,陪妳逛街,陪妳睡覺,陪妳壹切,不管今世也好來世也罷,我所要的只有妳,我就要妳,我願意花去生命中的每壹分每壹秒陪著妳。只有妳知我的情緒,也只有妳能帶給我情緒!也只有妳能給我帶來快樂幸福!不要問我愛妳有多深,我真的說不出來,不要問我愛妳什麽我也說不上來,只知道妳已成為我得壹切,妳是我得生命,我說我愛妳勝過妳愛我,我毫不臉紅的告訴妳! 如果愛上壹個人也算是壹種錯,我深信這會是生命中最美麗的錯誤吧,我情願錯壹輩子。 (我叫“張大嶽”我有“宋敬”。)

未來,我們壹起去想去的地方看美麗風景,壹起吃想吃的小吃再細細回味,在每壹處留下我們的足跡與回憶。

未來,我們壹起去爬山,彼此依偎看天際明亮的星,擁抱著看早日的黃昏。

未來,我們壹起買菜壹起做飯,幫我擦掉嘴角的殘渣。

未來,我們壹起設置自己的小窩。

未來,我們壹起去逛街買衣服,我們壹起搭配,再冷的冬天也有彼此的心相互溫暖。

未來,我們不計較對方的付出與自己的所得,只在乎對方是否幸福是否快樂,當相愛慢慢變成壹種習慣,平平淡淡也壹樣刻骨銘心。

未來,我們壹起生自己的寶寶為它們選衣陪它們上學。

未來,我希望有妳的未來。

宋敬我愛妳,妳聽到了嗎,妳現在也在想我嗎?我想妳!

上路時,是個靜靜的早晨

梗概:上路時是個靜靜的早晨,83年冬,天蒙蒙亮,我27;紅日在海平線上。背著沈重背包隨長城爬上角山,天黑了,搭起帳篷。半夜風起,刮到天亮,淩晨冒雪爬到山頂,長城沒了。沒有退路,決定跟隨壹條冰河走入亂山。下山,雪越下越大,天空在我看來是壹種兇吉難測的灰紅色。那壹年,我開始走長城,壹年又壹年,再沒收住。4000字,少量黑白照片。

最初上路,是靜靜的早晨。83年冬。天蒙蒙亮;我27;紅日在海平線上。那壹年我開始走長城,再沒收住。個人工作室台北油壓按摩

我不冒險,我不想壹開始就摔斷腿。在橫擋住長城馬道的巖壁前,我對自己說。從海邊,經狹長的平原帶,我跟著長城爬上角山。這天是1月31,下午。沒法繞過巖壁,望,長城空過它繼續向上。我沒法空過。

我琢磨它,風聲和我的思索響成壹片。

我把連指手套掖進背包,赤手,緊貼巖石向內找到陡壁形成的夾角。近乎垂直,四肢外撐勉強往上蹭。這場合不敢往下看,只覺背後是海,風吹草葉的嘩嘩聲。個人工作室台北油壓按摩我摳著巖縫,膝蓋頂著石頭,背包重量直往後墜。曾有壹會兒出壹身冷汗,重心懸空了,手卻壹時沒著落。我懸在崖壁壹動不能動,只覺身體越來越扁,扁成壹片,四肢張開,像壹幅古老巖畫。這尷尬狀態好象持續半生之久。不知道我可憐小命,將永遠鑲嵌在這兒,或像壹片枯葉無聲落下。

終於,實際上我是稀裏糊塗脫離險境。垂手站在崖頂,數丈陡壁下,壹片緩坡展開,有黃草覆蓋。大海在遠處。

戴好手套,我倒拿斧子作為手杖,隨殘長城上山,累得我眼珠直冒氣。最大的錯誤在於背包太重,裏面應有盡有,夠我活半輩子的,我簡直是背著家庭走。黃風壹整天刮,吹走了我不少體力。休息的間隔越來越短,我眼看要垮,這才是走長城第壹天哪!下午4點多,還不見山頂,我知道冬天天短很快就黑。把背包從墻頭吊下去,再走壹段,在壹坍塌的豁口踩著亂石下來。天暗得很快,我得抓緊時間搭帳篷。

觀察壹番,選巖石旁低窪處,這兒聽不到風聲。捋幾把幹草墊好,以後就是力氣活兒了,必須快。那個傍晚我瘋狂揮舞斧頭把壹片灌木砍倒,截成壹些小木段,有的崩到草叢顧不上找回,我削成壹些木楔子。鋪上墊子,攤開睡袋,把我那竹制三角架釘入土石,蒙上帳篷布並用繩索綁牢,再搬來塊大石頭。從三角架引過長繩拴在石上。扯過布蒙上,邊角楔入土層,帳篷像個倒扣的小船搭成了。我邊嚼幹肉邊幹,動作麻利。黑暗這毛茸茸的大家夥逼上山坡,天黑前最後壹刻,我找幾塊長城磚把帳篷邊角壓住。後悔當初沒把它染黑,它在晦暗天色下剎白,我怕招來野獸。

長噓壹口氣。山下平原燈光點點,是山海關城。天空昏暗,沒星星。身後群山混噸壹片,有種不斷靠近的壓迫感,風不知啥時停了,寂靜異常。

帳篷是我自己設計制作的。它低伏於山坡,前部略高,但也僅夠人在裏頭坐起身。我鉆進睡袋,它是兩件羊皮襖對縫在壹起的,壹條長拉鏈封口。我全身裹在溫暖的皮毛裏有種回到母親胎盤的感覺。也是壹種安慰:折騰壹天楞沒走出視野範圍。

昏然入睡。壹種聲響驚醒我,我聽到有彈性的步音。很輕,但確實有。它接近帳篷。發出嘶嘶聲,圍帳篷轉圈,之後停下,像琢磨什麽。只有兩種可能:人或是狼。我不知道自己更怕什麽。

帳篷像個脆薄的蛋殼罩著我,不知道外面情形。我身右是長城,身左是山谷,在裏面我悄悄坐起,作好準備:扣緊厚牛皮護脖套,手握斧柄。壹旦帳篷被撕開我就迅猛跳出·····坐等中我額頭青筋直跳,血液高速奔竄幾乎流出身外。聲音又響了,離我而去。我的亢奮狀態久久不能平息,甚至惘然若失。

猛烈的搖撼又把我驚醒,是風。我聽見風短促而尖利的呼嘯。帳篷帆壹樣鼓動,三角架被風拔出了,我抓住它。我清楚,這高度,帳篷刮跑人很快凍僵。帳篷內側襯有壹層塑料膜,手壹摸已凝霜。

在風的間隙我劃亮火柴,時間是午夜12點多,離天亮至少6小時。這種風天亮前不會停,必須全力以赴了。我吞咽幾塊巧克力以增加熱量,用棉手套、圍巾堵住帳篷漏氣之處,不然體溫會直線下降和長城壹樣。風又來了,壹次比壹次猛烈。像老龍頭泛著冰渣的海浪沖擊那條小木船。令人不解的是風不斷變換角度,仿佛有腦子似地尋找帳篷弱點實施打擊。我得趁風的每次間隙調整戰術,身體時左時右壓住帳篷內折部分,並拉緊帳篷支架跟風拔河,現在誰輸誰贏還說不定。

帳篷裏空氣很快冷下來,想起外面還有條綁腿布可以用來加固三角架,伸手去摸,它幸好壓在遺忘的水壺下沒刮跑,水壺已凍成冰坨子。我拽那條布帶,手馬上凍僵了。

當初沒馬虎,認真用長城磚壓牢帳篷邊角真是對了。試想壹個人半夜三更滿山追趕刮跑的帳篷算怎麽回事兒呢,或在山腰給後人留壹具僵屍多麽不值得,而這人還號稱要走萬裏長城呢!寒冷中,我意識漸漸模糊,風像個又軟又浪的娘們兒,帶著海的鹹腥,撲向帳篷,我聽見四周草叢被它的分量壓得嘩嘩響。壹姑娘款款走在夏日的白色沙灘,大海的脊背壹片深藍,那藍濃重得妳朝它喊壹聲,都能把聲音反射回來。風的喘息裏有種蛇壹樣的涼氣,我四肢麻木。我意念像個小孩,只要尾隨那姑娘往前走,就舒舒服服融入永遠的風景裏了。我使勁睜開眼,瞪視黑暗:這是零下20多度的高山坡,這百裏荒山只有我屬雄性,風刺耳地叫,轟開野兔、山雞之類小玩意,那些都對它都不夠勁啦。這月黑風高的寒夜我身上有團火,我得留神別把它整個交出。

狂風壹直刮到天亮,熬過來了。我想風已耗盡自己癱伏在山坡,靜得出奇。我撕開帳篷尼龍搭扣伸頭張望,傻了:山野壹片白色,雪片無聲飛舞。敢情是場暴風雪!

我龜縮帳篷真不想面對此刻。

沒想到走長城第壹天這樣。據說長城有壹萬裏,我想回家。可我上路準備了壹切偏偏沒帶夠錢,連壹張回北京的火車票都不夠。沒功夫自艾自怨,必須往前,但不能這麽走了。我想第壹,照土八路的方針:緊密依靠老百姓,盡量找山民蹭吃蹭住。第二,把可留可不留的堅決扔下,這樣才能走得快。

冷。必須起來收拾行裝了。

我給自己弄個窩,能背走的窩。出發前我用大量精力縫制皮睡袋、帳篷、還有狐貍皮背心,甚至想到用厚牛皮做了個護脖套以防狼咬。我連夜磨刀外加壹把短斧,還腌制幾條整羊腿肉,夠吃壹個月,最後做個極大的背包裝入。淩晨想起父輩當兵用的綁腿布胡亂綁在自己瘦腿上。壹切野外生存需要的都齊了,當時我體重117背包48斤。上山發現,最大的錯誤在於背包太重。當年我們長征小分隊每人也就壹個“軍挎”幾段毛主席語錄,走熱乎了壹片江山。

1月31天沒亮我向海的方向走。我想有個完美、最好悲壯點兒的開端:在老龍頭趕上日出來個漂亮的出發儀式。壹出門就迷失方向。我心急火燎自言自語跌跌撞撞,天色微明總算翻過漫坡看到鋼灰色的海,太陽已無可挽回地躍出海平線。太陽是紅的,像個驚嘆。第壹天的迷路給以後多年的步行奠定了壹種滑稽的基調:我總迷失,有時找不到長城,有時找不到自己。

老龍頭。萬裏長城緊東頭。帶著冰渣的海濤向岸邊壹波又壹波沖擊,我站在深入海中的亂石基上心裏緊翻騰想找出壹點悲壯。沒有。胸部和頭部溫度均屬正常。此前我走過了山山嶺嶺,今天也沒覺出這算什麽壯舉。直到多年後聽說有人徒步走長城啥的,我說我早玩剩下了。

最後看壹眼海我扭臉就走。西北風像壹面墻倒在我身上。錯啦。當初決定從東往西走圖個藍色情調忘了冬天刮西北風,我將壹路頂風多耗費壹半的力氣。後來也不幸事實如此。

在高於地面的長城上西行,太陽把我身影投在裸露的田地,顯得瘦長。開始我還數著長城墩臺,日記載:由老龍頭至山海關三十余墩,所有城磚被扒盡,所余土垣基本保持長城的實高,呈赤黃色,與周圍田地壹致。有的部分兩側塌毀僅可壹人通過。有壹段上面竟修成水渠。長城上風大,約五、六級。

午後,我背著其大無比的背包順關城西側灰墻走到東門。市面人註視我。掛著“天下第壹關”大匾的門樓上幾乎沒遊客。西望崇山峻嶺被風沙籠罩,長城直插山腳,爬上角山。我在城墻上走,但前邊塌斷了過不去。墻內什麽單位空蕩蕩操場上,有人索然無味地投著籃。沒夥伴,沒人喝采。這時太陽被黃沙吹得發藍,我想他也不知道自己在幹什麽跟我壹樣。

原道退回出關門向西北行,又被壹道磚墻擋住,這墻倚著長城,另壹頭向田地延伸很遠。墻不算高,我把背包卸下使勁壹悠,背包過去了我隨之翻墻。墻內壹片果林,沒人。穿過樹林我從壹泄水洞鉆出,走到山腳,隨長城上山。

2月1日早我在紛紛揚揚的雪中卷起睡袋、帳篷塞回背包。山坡白著,有些活兒諸如解開繩索、合上拉鏈得摘下手套幹,手凍得不聽使喚了,我不得不用膝蓋頂著物件用牙齒咬。終於把自己套上背包時,記得是半跪在長城邊,周圍散棄的保溫瓶、手電、牙膏、肥皂等東西很快被新雪掩蓋。擡眼望,長城隱入雪花飛舞的灰色天幕,這種天氣跟長城上山太沒譜兒啦。

忽然,我覺得自己腿短了,短得可笑。怎麽會這麽短呢?我停下,審視兩腿,還是短。難道昨天負重爬壹天山腿就壓短了嗎?我望四周,明白了,是錯覺。覆雪的群山像是些肌肉發達的漢子,相形之下,我是個自不量力的侏儒。

過去爬山每當登頂前總有點預感,譬如山脊線與天空相接處現出山那邊的光,或風的濕度、溫度有了微妙的變化。這次我驟然發現自己已站到峰巔,對面是深深山谷。壹冰封的水庫,後來知道叫石河水庫。而長城在山頂向右折去,不久中斷了,不知去向。我在山脊東走西竄,長城確實斷了,不與什麽相接。長城的不在是我無法規避的現實,我往哪走呢?

我頹坐長城斷處。天空極靜,眼前飛雪像壹團團亂麻。山谷對面群峰在陰霾天色下顯出斑駁的深黑,白雪無情。我感到孤單。沒人跟我商量該往哪去。攤開地圖,指北針所指的方向是雪封的亂山叢。我看到壹條小冰河從山間逸出匯入水庫,冰面雪異常白。也許,我可以沿河澗深入山中重新找到長城。從地圖上看那邊有個義院口,是長城壹大關口。

想好了就下山,看不到路。我在草棵間壹個壹個雪坎地往下跳。後來幹脆卸下背包軲轆,直到滑倒半天爬不起來,雪灌我壹脖子。這使我明白了點兒:不能再這樣氣急敗壞了。我整頓好背包,耐心擇路下山。

水庫壩上有間小房,沒人。風把冰面上雪粒吹在臉上沙打壹樣疼。我又燥又渴,軍用水壺昨夜已凍成冰坨流不出壹滴了。我跪在冰面拂去浮雪,用斧子鑿下冰塊往嘴裏塞。頜骨間“嘎吱嘎吱”山響。鑿冰聲在空曠庫區陣陣回蕩像群山的心跳。現在需要勇氣,我決定不顧壹切楞往深山走,信念是:有河就定有人家。這時雪越來越大,天空在我看來是壹種兇吉難測的灰紅色。

憶往瀟然

瑟瑟的秋風無情地襲來,也同時侵蝕著靈魂。孤身只影漂泊在外。

這天怎麽如此冷?手擋著刺眼卻又感覺不到任何溫度的陽光。不禁打了個寒戰,繼續走。個人工作室台北油壓按摩

孤獨地行走在異鄉,陪伴他的只有那匹朝夕相處、瘦骨如柴的老馬。經過數日的流浪,它早已疲憊不堪了。拉著它踉踉蹌蹌地往前走,希望能在別人家裏借宿壹晚,但在這荒涼的古道前方,似乎望不到盡頭。此時此刻的心境,是何等的憔悴。過了今天,不知道還有沒有明天,只能走壹步算壹步了。

夕陽無限好,只是近黃昏。個人工作室台北油壓按摩

夕陽的余暉灑在大地上,盡自己最後的壹點綿薄之力極目,遠眺這曾屬於自己卻又將失去的這壹方天。它正緩緩消沈下去。

把老馬牽到壹棵垂垂老已的大樹下,棲息在幾棵被曾經旺盛的藤蔓纏繞的、早已枯死的樹上,更添壹分悲惋。看著僅剩的幾根脆弱的枯枝,不禁想起它在花樣年華之季,是何等生機勃勃。但現在,眼前的老樹已失去了光輝,變得黯淡無光,在它身上完全看不到生命的影子。纏繞在它身上的藤,已經枯萎了,看上去,是多麽弱不禁風。想當年,它的生命力多旺盛啊!

夕陽將光輝灑滿了壹方土地。通過斑駁的樹影,隱約可見那幾縷陽光正映在那幾只老鴉身上。它們的叫聲打破了靜寂的天空,雖顯出幾分生機,但是單調而刺耳。

又是壹陣乍起的秋風。地上的黃葉打著旋兒飛了起來,繼而無奈地歸土,復回。夕陽漸漸消弭下去。越來越紅卻又越來越淡地消弭,西沈。帶著無奈。也許明天的太陽,會更美吧?但這又如何?至少,今天,它走到了盡頭。

拉著老馬繼續向前走。看見壹條細水潺潺、清澈見底的小溪。遠處,有壹葉歸漁的孤舟緩緩地漂著,河邊的蘆葦被這蕭蕭的秋風吹得瑟瑟發抖。

溪上架著壹條只有壹尺寬的小木橋,木板凹凸不平,異常簡陋。溪水嘩嘩地流著,是那樣自由,那樣歡暢,那樣的無憂無慮。聽著流水,惆悵的心情竟有了淡淡的釋然。

昏黃的天空中飄著幾縷從那戶人家冒出的裊裊輕煙,帶著飯香的氣味迎面撲來。回頭望了望,淡黃的窗紙上映著壹家三口幸福的笑影。夕陽又沈了壹分。映在那橋上……

回頭看看自己,孤苦伶仃,孤身只影,即使有老馬陪伴,也透不出壹絲溫馨。家人,卻在遙遠的故鄉。

在那楓林掩映下的古道盡頭走著,在那吹著簫,簫聲悲惋,簫聲淒涼,簫聲,依舊,人比黃花瘦。伴著壹地簫聲,和著陣陣秋風。思至極至,肝腸寸斷。

壹陣秋風吹來,不禁打了個寒戰,收起了簫,又繼續走著……

天涯的斷腸人,繼續走……

生活賦予我們的壹切

當時間壹點點的流逝,我們想要留住壹點什麽,於是乎我們緊緊地握緊手,但最終什麽都留不下。歲月過後,我們恍然明白我們也得到了連我們自己也不曾知道的禮物。 ?  生活賦予我愛 ?  每天上班的車站人來人往,而壹位上了年紀的爺爺卻始終固守在這裏。那是壹個下著小雨的清晨,我撐著我喜愛的小雨傘站在車站,今天的人格外多,也許是下雨車少的緣故吧。眼見雨下的越個人工作室台北油壓按摩來愈大,轉回身我發現他還在那。每天他都在車站前賣壹些紀念幣或以前的小玩意,今天也壹樣。此時,我猶豫了,要不要去為他撐傘,我望著周圍的人們,似乎都很漠然的等候著自己的公交車。最後我走了過去,和爺爺聊了壹會,大概10多分鐘左右,我的車來了,我轉身和他告別並囑咐下大了就回家吧,他家就住在這周圍。上車後我的心依然在車站那裏,不知道他有沒有回去,不知道還有沒有人能像我壹樣給他打傘。將心比心我想我這麽做是對的,我相信在天堂裏也會有人幫助我的爺爺。 ?  生活賦予我勇氣 ?  去年年底的壹天,我剛從另壹個城市回來,就接到了母親的電話,說是爺爺摔倒了,掛了電話之後我和哥哥們以飛快的速度趕到家裏。到家,我看見爺爺似乎沒有很嚴重,他還可以清晰地知道我們回來了。之後他們便去了醫院,由於家裏還有奶奶和剛出世的侄子,我和嫂子留在家中,並沒有壹同前去。可是情況並不像我想的那樣樂觀,住院的當晚爺爺就昏迷了,再也沒清醒過,在家的我雖然很難過,但還要考慮奶奶的感受裝的很堅強。陰歷29那天晚上11點左右醫院來電話說是不行了,那壹刻我不知道怎麽樣對我的奶奶說出口。記憶中爺爺壹直是那個身體很好連感冒都很少的人,面對如突其來的打擊我真的有點承受不住。在送走了爺爺後,我在家陪奶奶過了很久,當時正值春節,家家都很開心,可我們壹大家人卻怎麽也開心不了,望著桌上爺爺以前最愛吃的菜,我們都難以下咽。可事實就是如此,不管怎麽樣我們也不能換回以前的時光,我們必個人工作室台北油壓按摩須勇敢地繼續下去。看見奶奶現在每天壹個人在家,我知道她很傷心,但他卻為我們堅持著,我們也如此。所以無論什麽樣的打擊,我都會勇敢地面對。 ?  生命賦予我堅持 ?  從學校裏走出來,有太多的意想不到,也有太多的不能接受。想不到,現在的大學生如此之多,想不到現在的公司用人如此之少,想不到物價上揚之際薪水如此之少。不能接受同事的排擠,不能接受沒有休假的生活,不能接受加班的日子等等。為此,我換了壹個又壹個工作,最後我開始思考,社會就這樣像壹個園丁,將我們所有的枝杈都修剪掉,看上去和別的壹樣。所以我開始慢慢的改變自己,從最小的地方做起,我相信有壹天我會成功的,會讓別人的羨慕。但這並不容易,需要堅持。昨天我加班到淩晨,走出大廈那壹刻我沒有抱怨只是感覺這壹天好像比學校更充實,學到的更多,也更鍛練了我。生活在潛移默化中教會了我什麽叫做堅持。 ?  生活賦予我的壹切壹切,我都將銘記在心。也許好看的風景中會有壹處破陋的茅屋,但在我看來那與勝景相輔相成,並非矛盾對立。是的生活就是不盡如意的越想抓住留住越沒得快,越不想的事越發生,我們不能改變生活,但我們能從生活中學到更多,更好的去生活。

笑過了、哭過了,愛過了、恨過了

或許妳說得對,我們誰都忘不了愛過的每壹寸時光。個人工作室台北油壓按摩
每壹天都活在虛偽的人群裏,習慣了面目全非的虛假。
看過了太多人們分分離離的故事,心裏最後淺淺的幸福也毀滅了。
唯獨只留下壹點點關於曾經的記憶溫暖著我的心。
他們靜靜沈默地駐足在舊時光的罅隙裏,像是誰寧靜註視的眸子。個人工作室台北油壓按摩
想起了誰那時曾答應我,許諾我的溫暖,如今卻壹點點流逝。
只留下了斑斑駁駁的記憶,歷歷在目的身影,卻再也拼湊不出那年的青澀。
記憶再美麗奪目,卻終究屬於過往。緘默地望著,過往那些煙消雲散。
太多的溫暖,像是拼湊不齊的拼圖,我們努力地抓住的那壹片,太過渺小。
誰都妄想有壹個時光機,穿越萬丈時光,回到最難忘的年華。
而最難忘的年華註定了活在過去,而也只能讓我們回首凝望罷了。

每個人都會遇到壹個人,覺得她扭轉了整個時空,顛覆了她的身影。
他可不能不帥氣,不美麗,不溫柔,卻總能打動妳讓妳思念。
他可能出現在妳人生的任何壹個階段,想壹顆小小的太陽,溫暖著妳。
遇到他,是妳最美好的年華。妳把最好的愛都送給了他。
他可能不是第壹個妳愛過的人,卻是讓妳最深愛的人,最難忘的存在。
愛過這麽壹個人,他教會妳青春的年少輕狂,給予妳如何愛壹個人的真誠。
過了很多年之後,所有的舊日妳可能會遺忘,唯獨有那個壹個人永駐。
妳永遠會銘記他的眉目,他的音容笑貌,直到走到時光盡頭。
過了很多年之後,妳還是會記得他,只是那與愛情無關。
只是他曾經來過妳的小小時光,就像是最不可言語的小小秘密壹樣。
而妳永遠都珍藏著他,就如同此時此刻我的心裏,關於妳的小秘密蠢蠢欲動。

我開始喜歡蘇打綠,反復重復著壹句熟悉的歌詞,壹段溫暖的旋律。
就這樣靜靜的聆聽,那些細膩的唱腔似乎是心事。
他們說,愛上了壹首歌,其實是因為他唱到了妳的心裏。
那些矯情的說辭,我已經逐漸忘了。連寄托著最開始美好的文字,最終也成了壹種工具。
壹種紓解情緒的工具,壹種沒了感情的文字,逐漸也不會打動人心了。
誰還能陪我繼續下去,看我麻木了的文字,聽我無理由的煩惱。
假如沒有人愛自己,也要好好地愛自己,直到世界末日,直到末日洪荒。
總會有壹天,我會壹個人去旅行,去沒有妳的城市,開始壹段嶄新的生活。
壹杯咖啡,壹張舊CD,壹本日記,壹張照片,全部的生活,然後結束。
全新的城市,我會遇到壹個愛我更多的人,然後生活歸於平靜。
我想,我會開始學著把妳忘記,放在心裏面最深的地方,像是藏起了誰的過往。

我開始漸漸看不懂身邊的人,他們或真或假的語氣,讓我失去了對所有人的信心。
或許是漸漸讀懂了成長中失去最重要的,才可以笑著去接受失去。
患得患失,似乎是所有人的本性。得到了似乎總是不夠,猜疑嫉妒,沒有安全感的憂郁。
太多人將愛情看成了遊戲壹場。似乎勾心鬥角,最後都能得到自己想要的。
不斷地欺騙,不斷地失去得到,誰還能保持壹顆本心走下去。
人們就是如此健忘。似乎以愛情證明什麽,然後壹次次刺痛著誰的心。
而我,遙遠的望著這群人上演的巨大的悲歡離合,繼而壹笑而過。
這個城市每天都有人來到,也有人離去。唯獨不變的只是這個城市的景色而已。
而我站在這個城市永恒不變的單調的灰色大樓中,想起了那曾經溫暖整個世界的光。
只是如今都已經沈溺在這個小小的世界裏,像是隕落的星星。
妳終究只是這個城市最後的微光,最後隱匿在我看不到的世界裏。

很動聽的話“妳是我戒不掉毒,像癮壹樣漫開”。
或多或少勾起了曾經的回憶,想起了曾愛的不顧壹切的時光。
我開始漸漸原諒了很多人,那些拋棄我的,那些背叛我的,那些我愛過的卻不能長久的。
每個人都要學著去釋懷,把所有的傷痕看淡,把所有的難過放下。
只是有些時候,回憶起妳,感覺時光如同巨大的洪流,把過去碾壓的粉碎。
我撿拾去那些伶仃的記憶碎片,努力拼湊成壹幅完整的舊日殘影。
我透過時光看到了起初的自己,愛到骨子裏的寂寞,恨到骨子裏的沈默。
我透過年華看到了如今的自己,愛恨已經放下了,或許正如別人說的,不在意了,變得無所謂了。
還記得很多的人曾經認為,愛情的世界裏,可以為妳生,為妳死。
而直到成長之後才發現。愛情的天荒地老,不過是人們心中所謂的美好。
我們曾經只是孩子,用壹顆單純的心去愛壹個人,沒有復雜的心思,人心的莫測。
還記得曾在桌子的壹角寫過妳名字的簡寫,很溫柔的讀音,
而如今只留下清淺的痕跡,如同未曾經歷壹樣,覆著壹層薄薄的塵埃。
心事涼薄,歲月靜好。如若他們所說,時光壹去不復返,誰還能回到開始。

誰端詳著歲月裏的舊少年。是誰說的要有多勇敢才敢念念不忘。
很多很多人,以溫柔的姿態來過我的世界,然而決裂的離開,
他們所留下了或淺或深的痕跡,到頭來竟然遺失了最初的美好。
孩子氣的時候總以為別人比我幸福,最終遇到很多人,才明白,每個人的幸福是不同的。
我們不能強求有怎樣的生活,逆來順受如何,拼死反駁如何。命運早已埋下伏筆。
離開的人,失去的事,我從不後悔。遺憾過了,才會明白這些離開的不是最愛妳的。
最起碼我開始學會了壹個人如何堅強的面對傷害,面對生活中的得與失。
時光用漫長的姿態教會了我太多。而也終究磨礪了我的銳角,而也終究失去了壹些夢。
笑過了哭過了,愛過了恨過了。曾經真的只是曾經,在意的也都不在停留。
我們只能笑著迎接這份痛楚,去過的地方,風景美麗卻並不是歸宿。
風箏斷了線,唯獨留下壹個破碎的結局在手中。不能哭著摒棄,就要笑著接受。

誰說我們是孩子不懂得愛。總有壹份感情值得我珍藏,從不論年齡。
誰說我們失去了全部年華。我們的青春才剛剛開始,離開的是不值得我們愛。
得與失,只是必定的壹個過程,忘記誰,才可以漸漸學著成長。
而我再次翻看這本記憶的相冊,看著照片上陌生的笑臉,終究潸然淚下。
離開的都是不值得愛的,笑過了、哭過了,愛過了、恨過了,也懂得了

 愛如潮水在白與黑之間漸漲漸濃

時間給誰的都壹樣 ?  不快也不慢 ?  不多亦不少

酒的窖藏便越來越香 ?  陽光灑下來時相同 ? 個人工作室台北油壓按摩

白天和黑夜 ?  陰晴與圓缺 ?  種子熟時飽時彎了腰

浪花跳躍著高歌向前 ?  平坦地流動 ?  跳躍著歡歌 ?  走到盡頭匯成了深海

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空氣彌漫無數期盼 ?  牽掛壹縷縷 ?  思念壹串串 ?  響如叮當囈語著情緣

知了的吟唱 ?  當歸的豐收 ?  夢的纏綿 ?  愛如潮水在白與黑之間漸漲漸濃

人生若只是初見

靜夜如詩,皎潔的月亮爬上楦窗,那麽清朗,那麽柔美,灑下朦朧的光暈。喜歡這樣的夜,可以安靜的坐在光陰的壹隅,任黑夜將自己慢慢的包圍,這壹刻,時間似乎是靜止的,壹切都安靜得像壹個恬淡的夢。

時光如水,匆匆流過,許多事情都已辨不清最初的痕跡。仿佛自古至今,只有這壹輪皎月,無論經歷塵世多少風霜,多少滄桑,都沒能影響到它壹份壹毫。它永遠都是那麽纖塵不染,潔凈如壹。

這樣的夜晚,這樣的月色,是適合做壹些什麽的,辟如,讀壹卷古樸的線裝書,聽壹曲婉轉的琴音,吟壹闋淡雅的清詞,亦或什麽都不想,只是安靜的與月光對視,剪壹縷月色入懷,感個人工作室台北油壓按摩受那壹份內心的靜謐、安然。

歷史的車輪滾滾而過,也只是留下了幾卷泛黃的書頁,那些金戈鐵馬、群雄逐鹿的戰火烽煙早已被歷史封存。而我們後人,只能站在歷史之處,於月色中打撈,追尋壹點點歲月罅隙裏遺留下的痕跡。
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有時候,我們會沈浸在歷史的某壹段章節中,或許是為了某個似曾相識的場景,或許是因了某個纏綿非惻的故事,亦或只是喜歡其中的某個人物。

拭去歲月走過留下的厚厚塵埃,穿越漫長的時空,今夜,許我剪壹段菩提般安靜的時光,飲壹杯清茗,煮壹壺雲水禪心,於文字中觸摸壹位名叫納蘭容若的文人,隨它壹起去尋找壹段三百年前的青梅往事,壹起去看月色下滿池素色的荷蓮。

納蘭容若的壹生,溫潤而淒麗,短暫而璀璨。他有著冰潔的情懷,如水的禪心,悲憫的愛戀。雖然他的生命只有短短的三十壹載,卻用壹卷《飲水詞》令世人折服,贊嘆,讓人們永遠的記住了這個美麗而充滿了詩意的名字。

回眸間,多少滄海早已幻化成桑田,多少往事已漸次擱淺,而納蘭的《飲水詞》依舊被世人擱在枕邊,伴隨著壹輪圓月,壹樹寒梅,壹起吟詠,傳唱。

“人生若只如初見”。多麽美好的句子,我想,我們每個人都曾靜坐在光影交織的鏤空的窗格下揣想,若人生只如初見,記憶中當只留下初見的溫暖與明媚,歲月中將永遠保持著最初的純真和感動,生命中當只充盈著幸福、美滿,年華的長卷上當沒有壹絲遺憾。如若人生永如初見,那麽在妳的記憶中,我壹定永遠都會是那個安靜如水的女子。

只是,穿行於陌上的煙雨之中,誰又能在時光的霜刀雪劍下毫發無傷?內心安然無恙?誰又能永遠保持最初的純真、善良?

走過了太多的風風雨雨,我們終是再也回不去了。

想起那壹場場盛大的煙花表演,那些煙花,絢爛奪目,不管不顧的燦爛的燃燒,璀璨的綻放,那麽熾熱,似乎要把生命中所有的美麗,把心間所的的熱情壹瞬間釋放、燃盡,只為留下傾城美好的壹剎。

不忍去看那繁華散盡後的滿地薄涼,壹地的瘡痍,和死壹般的寂靜。如果說煙花的綻放是生命的完美演繹,那麽殘骸滿地便是死亡的降臨,原來,生與死,繁華於淒涼,只是隔著壹個轉身的距離。

而納蘭,是喜歡這種繁華散盡的薄涼的,而這,是否也寓示了他的命運。

或許,每個人的命運歲月早已做好了註解,命定的軌跡,任誰也無法更改。而我們只能聽任命運的編排,去履行前世寫下的盟約,按照既定的劇情,走好人生這短短的壹程。

“莫把瓊花比淡妝,誰似白霓裳。別樣清幽,自然標格……冰肌玉骨天付與,兼付與淒涼。”

相對於易冷的煙花,我更願意相信他是佛前的壹樹禪梅,只因為壹次回眸,貪戀了人世的煙火,才有了此番紅塵的遊歷。

三百多年前素雪紛飛的臘月裏的壹天,納蘭府中,壹樹樹紅梅在漫天的飛雪中傲然綻放,似乎要把所的芳華壹瞬間燃盡。這壹天,納蘭來到了人世,這或許就是老天的刻意安排,讓他在寒梅怒放中誕生,給了它如梅般的冰潔傲骨,賜予他不染纖塵的情懷。

可是,我們都只驚艷於梅的無塵與靜雅、清麗脫俗,卻忽視了梅的壹生是要忍受多少風欺雨壓,承受多少的困苦和孤獨,浸潤了多少塵世的血淚,才綻放出如此淡雅怡人的幽芳。

納蘭容若的壹生,又何嘗不是壹株傲雪的梅花,歷經風雪摧殘,孤苦寂寞,才有了《飲水詞》淡墨飄渺的幽香,才有後人對他才高曠世,禪心若梅的高度評價。

納蘭的壹生,雖然有“人生只如初見”的開始,卻寫下了“秋風悲畫屏”的結局。短暫的歡娛,更多的是痛徹心扉的思念、追憶,多少無奈,多少傷心,只能和淚咽下,付於詩文。

他自詡是天上癡情種,不是人間富貴花,他用三十歲的年華,陪伴在永遠十九歲的愛妻身邊,他用詩酒酬紅顏,笑蒼生,捂熱心頭的寂寞和寒冷。他深情若許,卻終無力喚回曾經那段薄淺的情緣。

也許,生命從不曾厚於誰,也不曾薄於誰,無論妳是王侯將相,還是凡夫走卒,在生命面前都是平等的,上蒼給了妳壹些別人無法企及的東西,亦也會奪走壹些妳不希望失去的東西。

獨背殘陽上小樓,誰家玉笛韻偏幽?壹行白雁遙天暮,幾點黃花滿地秋。

驚節序,嘆沈浮,秾華如夢水東流。人間所事堪惆悵,莫向橫塘向舊遊。

世事輾轉,山河依舊,朝代卻已漸次更叠,多少風雲變幻的歷史早已被歲月的風沙掩埋,只留下驚鴻壹瞥的蹤跡。來如朝露,去似流雲。

獨倚樓臺,看殘陽如血,壹只孤鴻漸逝於天盡頭,舉目,滿地清秋。無論過往是多麽輝煌壯麗,最後都只不過是做了壹場春秋大夢,與水東流。縱才高絕頂,身著豪裘,身份顯赫,卻原來想與心愛的人烹茶煮酒,靜坐幽窗,教風識字,與梅說禪,只做壹個平常的文人,過壹種簡單安靜的生活亦是不能。

生命中,真的是有太多的身不由已。

想來,身處浮世,我們都不過是命運的棋子,從來都不曾有過真正的自由。

縱觀古今,憶往追昔,那些隱居世外,遠離俗世的逸士,莫不是在看盡塵世榮辱,飽嘗過人情冷暖之後,才放下執念,將心寄予壹川山水,壹輪明月,壹縷清風。於自然中怡養身心,於山林中忘卻塵念,獲得壹種靈魂的超脫與從容。

“壹念放下,萬般自在”。禪宗佛語總是會給我們迷蒙的心靈點燃壹盞心燈,指上壹條柳暗花明的路。只是,又有幾人能真正的拋卻壹切,與清風做詩,與明月共飲,與青山壹起靜坐修禪,不讓壹絲世俗的雜念沾染心田。

也許,繁華是生命旅程中壹段必不可少的階段,就如花兒必然要經歷極致的盛放,才會坦然的接受離枝的命運。生命本就是壹個從平淡到豐盈,從簡單到復雜,再回歸簡寧的過程,今天的壹切經歷都只是為生命的旅程塗上濃墨重彩的壹筆,留待我們暮年時細細咀嚼、回味。

當生命終結時,我們都會化為塵埃,被時光裹上蒼綠。所有經歷過的冷暖,只是生命走過留下的點點印跡。或許,珍惜我們所能珍惜的,好好擁有我們現在所擁有的,不求人生永如初見的明媚,只要不辜負這壹場無法重來的行程,足矣。

找一個安靜的角落 撫平心中的傷痛

Pale words who can see this person’s bitter.
蒼白的文字有誰會看出這一個人的辛酸。
Happiness is not known, but has become an indispensable dependence.
幸福還未明了,依賴卻已成爲不可缺少。個人工作室台北油壓按摩
我不知道,我的選擇到底是對還是錯。但是已經走到這一步,即使心痛到無以複加,我也想堅持走下去。
總是蒼白的文字訴說我我的幸酸,但是這一切的一切,也只有我自己懂而已。
我一直想做一個明媚的女子,但是才發現,表面我越來越明媚,內心卻越來越憂傷。
快樂已遠去,幸福未明了。憂傷代替了全部,憂郁變成了我的代名詞。個人工作室台北油壓按摩
有時候很羨慕瓷娃娃,沒心沒肺,只會傻笑。這樣多好?
有時候會對著鏡子傻笑,然後微笑的對鏡子裏的自己說:做一個沒心沒肺的女人很好。
但是,沒心沒肺卻還是避免不了憂傷。
那些隨風遠逝的心情,究竟還隱藏著多少未知的無奈。
我不是學會了堅強,那只是逼自己逞強。
眼淚的存在是爲了證明悲傷不是一場幻覺,憂傷壓倒了堅強。
我的心裏有著別人看不到的淚,一點一點的侵蝕著我脆弱的心,腐蝕了我的希望。
其實你怎麽會知道。我的心是脆弱的,是痛的,因爲我害怕再被傷害。
我害怕去接觸那噬手可的,縱然,我失去了一切。帶來更多的是自卑,是心痛。是傷害。
哭的時候告訴別人:我沒有哭,只是眼睛裏的水龍頭壞了跑水。
你喜歡的種成熟那種類型的,可惜我不是,我像一個小孩子。
我一直在努力學習成熟,不想你擔心。但是發現我還是不能,我還是像以前一樣驕縱任性。
我知道我是被寵壞了,有點恃寵而驕。我在努力改變現在這種狀況。
因爲我的緣故最近你總是被罵對吧?對不起,以後我不會這樣了。
以後我會懂事點,不再讓你擔心我。我知道你是爲我好,只是我還不習慣。
哭不是因爲想起傷心事,只是一種無奈的宣泄,無力改變自己的歎息。
習慣是一種可怕的東西,突然要改變真的很難,給我點時間,讓我改變曾經的習慣。
我說給你絕對的自由,絕對的空間沒有別的意思,只是想讓你明白,我不會幹涉你太多。
不想你覺得我太約束你。剛剛是我越解釋越亂了。
對不起,我的任性讓你很累,給你造成了很大的困擾。我會努力改變,給我點時間就好。
找一個安靜的角落,去撫平自己心中的傷痛。
傷心難過的時候,找一個安靜的角落,蜷縮在裏面,一點點的舔舐我的傷口。
當我恢複的時候,會用最美的笑容出現在你面前。然後告訴你,我沒事,我痊愈了。沒有人會打敗我,我依然很堅強。

愛情不是寂寞的香煙

愛情是一件相當寂寞的事,就象夾在指間的香煙,除卻燃個人工作室台北油壓按摩燒的短短瞬間。它的來處,是不爲人知的一隅。等待某根手指將它拈起,而它的去處,則是空茫的灰飛煙滅,如同生命的消亡,在逝去的那一刻,仍舊是寂寞。

若抛開表象不談,只論本質,愛情與香煙,基本上是相同的,例如:這兩者都需要一枚擦亮的火花,愛情的火花産生于相吸的異性之間,以科學的觀點來看,就是兩個互相作用而又截然相反的磁場于某個瞬間發生電磁反映,從而刺激荷爾蒙的分泌,最終導致兩個人或一個人的愛情。而香煙的花火,則是由火柴或打火機的作用産生的,同屬科學範疇,只不過換成了化學反應。

同樣,愛情與香煙也都有一個燃燒的過程,時間長短就看個人的造化與想法了個人工作室台北油壓按摩。吸煙最好的辦法就是慢吐慢吸,細細品位。對待愛情的最好辦法,也是順其自然,不必強求。我們都很清楚,任何事物有開始必然會有結束。香煙如此,愛情也是如此,愛情的幻滅如同煙灰,終歸要跌落塵埃,了無痕迹。到那時,維系兩個人的,無非是習慣與感情,甚至是義務與責任,但與愛情已然無關了。

愛情的到來,與買煙一樣,都是無法預知的。當你從街頭小販的攤上,或從金碧輝煌的商場,買回一包香煙時,你並不知道,哪一支會是你的愛情,或者,究竟是否有你的愛情。一如你在街上行走,或于某個溫暖的午後遐想時,你也並不知道,你會否點燃一根香煙。愛情的到來沒有任何先兆。在沒有預謀的情況下,你遭遇了愛情,或者,你點燃了一根香煙。

愛情與香煙,同樣的短暫。他們惟一的不同在于,你可以一根接著一根地吸煙,卻決不可能一次接著一次的享受愛情。即便你已經修煉成仙,能活千年萬世,真正屬于你的愛情,也只有一次,惟一的一次,你在這惟一的一次裏燃燒,然後消亡。當然,愛情不會離開人間,但卻會離開你,回到它永恒的寂寞的等待中,去守侯另一個人的另一次燃燒。

所以,西湖的白蛇,才以千年修煉,化作一個叫白素貞的女子,于人間成就她無邊歲月中惟一的愛情,這份堅貞,可歎,亦可憐。因爲,許仙只是凡人,他終會老去,白素貞以千年修行換來的,也只是一次短暫的燃燒,而自此以後清寂的湖底,碧水清天,夜夜思念,愛,無永生。故而傳說中的白蛇傳,也只寫到雷峰塔倒,那是人們對白蛇的顧念與憐惜,讓她永遠定格在情愛雙全的喜悅中。

其實,愛一個人,真的是件很寂寞的事情,沒有人會喜歡沒完沒了的寂寞,所以,心底裏,我們還是喜歡這樣的結局的。雖然,來去匆匆的愛情,總讓人懷有無盡的想念,但這種短暫,卻更符合人的本性與需求。我們無法想象一支永遠吸不完的煙,正如我們無法成就一場永遠熱烈的愛情,那不僅不可思議,違背常理,同樣,也讓人難以忍受。

所以,還是讓愛情寂寞下去吧,在靜靜的一隅,靜靜的等待一枚擦亮的火花,在燃燒的瞬間,它就象夾在你指間的那根香煙。

佛笑,不代表不痛苦;佛慈悲,不代表可以忘卻痛苦。佛有前因,所以心中有愛;佛無來世,所以愛的深沈。所以忘不了,所以痛苦,所以佛笑。